wolwo

Давно себе такого не позволяла...

Fri, 04 Dec 2009 20:51:00 GMT

Уснула "как была" - в одежде, макияже, скрючившись на диване, под пледом, с включенными телевизором, ноутом и светом. Дальше последовательно, просыпаясь, выключала телевизор, свет, ноут. К шести утра перебралась в постель, ибо на диване начала болеть спина. Теперь тут половина девятого утра, а я уже "выспалась". Кошмар какой-то... Прям хоть уборкой занимайся...

Оригинал

Дожила до пятницы?

Fri, 04 Dec 2009 10:44:00 GMT

Сама себе не верю, да... Уснула вчера в десять вечера. Когда такое со мной случалось в последний раз? Не знаю. А посему я вроде бы *затяжной зевок* выспалась. Видимо, именно поэтому мне сегодня удались 2 интубации из трёх. Из интенсива ушла тоже дольно рано, трёх ещё не было. За три минуты до ухода услышала разговор с психиатрией, в которую мы отправили того дяденьку с лимфомой, который с лестницы прыгнул. Так как суицидальные наклонности на лицо и домой его отпускать было нельзя, мы его в срочном порядке положили в психиатрию и договорились, что приедет в среду на следующую химию. Так вот. Сегодня он попытался повеситься на каком-то кабеле. Неудачно. А я думаю... Фигасебе у них в психиатрии кабели у суицидников под рукой валяются... Подписала онкологические выписки. И убежала. По дороге домой и от дома к заветному велосипеду разжалобила Димку до того, что он меня практически подобрал и отвёз в магазин. И вообще всячески морально поддерживал. Например, постоянно намекая на приобретение каски, в которой я точно не буду выглядеть глупее, чем есть, ибо дальше некуда... В магазине мне повезло встретить коллегу, который мне дважды объяснил, как ехать домой, намекая, правда, при этом, что на новом велосипеде да без хорошей фары он бы ехать через парк не советовал... Тем не менее, до дома я добралась без потерь. Смутила немного фара, которая не хотела гаснуть. Смутила настолько, что я позвонила в магазин и нажаловалась. Меня успокоили. Велосипед обрёл своё место в подвале. Друзья предали. Эх вы... Уйду я от вас, вот что.

Оригинал

Ура!

Thu, 03 Dec 2009 06:39:00 GMT

После того, как первый пациент снова не дался мне, а ко второму меня и не подпустили - интубировал шеф анестезии через нос, с бронхоскопом и на всё про всё ушло больше получаса... Так вот, почти без надежды я дождалась третьей и операции и вуаля! Получилось! Только что-то я с верхней губой сделала такое... кровоточащее... В интенсиве Сабина показала мастер-класс, который сама выполняла впервые в жизни - привезли пациента к нам на диализ, вместо ЦВК и катетера для диализа ему поставили два ЦВК. Наша задача - поменять один ЦВК на Шелдона (это не то, о чём щас подумали любители ВВТ). Дормикум не давали, потому что дышал дяденька и так плохо. Интубационный набор был наготове, но обошлось... А диализ (будем точными - гемофильтрацию) подключат - ваще плёвое дело. Говоришь медсестре "Можно подключать!". И всё. Макс проводил меня до дома. По дороге встретили Вальтера. Соскучилась прям по кардиологам... Сегодня у меня пропала Клаудия, которая собиралась со мной на рождественский рынок. Хмммм... Фигня какая-то... Я уже опять настроилась на лангоС(Ш). А завтра... Димка-Мариночка-Т, пойдёмте на All inklusive? Настя, пойдём на страшное кино? Первое в восемь, второе в одиннадцать. Нуууу пожааалуйста! В кино хочу.

Оригинал

Впечатлительная.

Wed, 02 Dec 2009 06:36:00 GMT

Оказалась я. Думаю, что это кино меня как-то перевозбудило... Заснуть смогла только в час ночи. Как следствие - сна пять часов, два дня накануне - по шесть часов. Медленно, но верно впадаю в хронический недосып. Даже голова пытается болеть... Исправляла вчерашнюю ошибку - представлялась всем подряд. Снова пыталась интубировать. Сегодня потерпела первую удачу - заинтубировала пищевод. Молодец, Оля... Три часа потусовалась в интенсиве. Понаблюдала борьбу Натали с артериями, которую она проиграла. Позитив - увидела, как это делают. В следующий раз попрошусь сама. Горела желанием забрать сегодня велосипед. Но как только оказалась дома, тут же передумала. А вот именно с ужасом представляю себе, что через час надо выйти на улицу... Попробовать полчасика поспать?

Оригинал

Телеграфом. Если получится.

Tue, 01 Dec 2009 12:00:00 GMT

Кто не знал - я очень стеснительная. Поэтому сегодня, когда у меня даже получилось проникнуть в оперблок и переодеться, судьба в лице санитара сдвинула меня с красной линии, на которой мне велено было (медсестрой велено, да) стоять и дожидаться доктора, и отправила на кухню. Увидев там толпу народа, я растерялась и не представилась. Села в уголок. Через десять минут народ пошёл работать. Познакомилась с обером. Который через пять минут прискакал в мою операционную и сказал "Знаете, у нас тут все друг друга знают, и новые лица бросаются в глаза... Представляйтесь, пожалуйста!". Последующие два представления себя я сделала под нажимом той самой медсестры. Катастрофа. Завтра опять туда. Надо будет исправлять ошибку. Страшно... Держать маску тяжело. Интубировать... Тоже. Первый раз в жизни взяла в руку ларингоскоп. И даже красиво отодвинула язык. Оба раза. Дальше не пошло :) Пару часов провела в интенсиве. Пронаблюдала трахеостомию под контролем бронхоскопа у интубированной пациентки. Прикольно. Диалог с Настей: - Поеду с Димкой, купим Ромке какой-нибудь подарок. - Ромка - он прагматичный. Ему нужен какой-нибудь полезный подарок! - Угу. И что ты подаришь? - Ну, заеду по дороге с работы... куплю коробку конфет... Ромка в честь своего Дня Рождения водил нас в кино. Да, на 2012. Смешной фильм. А теперь в постель и умереть.

Оригинал

Первый день, а рассказать

Mon, 30 Nov 2009 07:10:00 GMT

особо нечего. С семи до полтретьего не удалось ни попить, ни поесть, ни прочими глупостями позаниматься. В интенсиве было более чем спокойно - не приняли за утро ни одного пациента. Я впадаю в тихий шок от аппаратов ИВЛ. И в ужас от того, сколько надо будет всего выучить/запомнить за короткий срок (это я вообще щас по-русски сказала?). Поняла, в чём, отчасти, проблемы Натали - медленная она. А когда не знаешь стент-схемы у пациентов на маркумаре и пишешь выписку такому больному под давлением времени и обстоятельств - будешь тут медленным, конечно... Хотелось прям отобрать компьютер и самой написать. Но я сама скромность. Же. Я только пять раз прожужжала ей схему в ухо. Но это не помогло. Пациенты там, конечно... Подавилась гуляшом - асистолия - реанимация, интубация, аспирационная пневмония... Наш херр Д. - лежит, пока не придёт невролог и не оценит его суицидальный статус... Асистолия на КТ... Завтра к половине восьмого к ЛОРикам - интубировать. Макс велел почитать технику. Ну, вот вернусь со степа и почитаю, да. В коридор же даже страшно выходить - разложила бумаги аккуратными стопочками по всему полу. Сил разложить по папкам - нет. Глаза - слипаются. Морально - страдаю. Ушла страдать физически. Вы-то как?

Оригинал

Сумбурное воскресенье...

Sun, 29 Nov 2009 09:49:00 GMT

Наконец-то помыла в ванной хоть что-то. Раздражает меня отсутствие в Германии нормальных отбеливателей. Вот Белизна... Или что-нить в этом роде... Хлористое-хлористое... А то у меня моё белое стало сероватым после какой-то стирки. И обратно белым становиться не хочет. Страдаю. Было свидание. Цветы и шоколадка. Итальянцы. Острая паста. Прогулка. Всё хорошо. Только Майнц. Димка купил мне неправильный лангос. Заявляю вам со всей ответственностью - правильные продают только на Марктплатц! Два глинтвейна - горький и из черники. А теперь в духовке курица, в машинке бельё, а завтра... Пойду к утренней смене в интенсив - то есть к семи. Как не хочется-то.

Оригинал

Презерватив в порно отвлекает от сюжетной линии, я щитаю

Sun, 29 Nov 2009 06:16:00 GMT

Презерватив в порно отвлекает от сюжетной линии, я щитаю.

Оригинал

Выход из дома в субботу вечером

Sat, 28 Nov 2009 12:34:00 GMT

опасен для кошелька. И не всегда для собственного. По итогам вечера у меня в хозяйстве завелись: велосипед (временно купил мне его Димка, сам же велосипед живёт пока в магазине и я уже много думаю о том, как я его заберу), спортивные штаны, футболка и бюстгалтер (угадайте, что из этой троицы было самым дорогим), серебряные висючие серёжки, а организм получил еду от сирийца, лангос и кружку глинтвейна. А, и Димка подарил мне игрушку для нинтендо - всяческие шахматы и шашки с маджонгами (или как они там правильно называются). Ох, как же хочется перечитать Носова с его Витей Малеевым в школе и дома! А дома я уже два часа пытаюсь слить в какой-нибудь файлообменник "Тариф на лунный свет" и у меня не получается! Кто-нить знает толковый обменник? Бесплатный и чтобы файлы до одного гигабайта брал?

Оригинал

Про семью.

Sat, 28 Nov 2009 02:47:00 GMT

Нет ничего хуже, когда начинают болеть родные. Особенно тем, в чём ты не компетентен. Позвонила сегодня маме. Она рассказала о двух неприятных эпизодах за один день - ощущение полной пустоты в голове и незнания, что делать с находящимися в руках предметами. Эпизоды короткие, секундные буквально. Но. - Оля, ты что! У меня ещё внуков нет, а ты мне про старческий маразм рассказываешь! Я ужасно боюсь. Слишком много вижу я каждый день дементных бабушек. Верик! Нам уже бежать к неврологу или понаблюдать за развитием? Закончила разговор, встретилась с братом - ходили подбирать оправу для очков. За последние четыре месяца нормальное зрение превратилось в дальнозоркость в +3.5-3.75. И с очками он видит только на 50%. Поэтому никакие очки мы не заказали - было велено идти ещё раз к доктору, чтобы выяснить причину и возможности коррекции, чтобы пусть с очками, но приближённо к 100%. Проблема в том, что у доктора он уже один раз был - получил измерения и был отправлен в оптику. Я не знаю, что делать. Да, понятно, к другому врачу и т.д. Но у меня какая-то общая паника. Шульц, тебя не спрашиваю - по глазам, наверное, за тысячи километров вообще ничего нельзя сказать... Чтобы загрузить себя, набрала десять кг книг по интенсиву. Но сегодня ещё очень хочется в город, за глинтвейном и кроссовками. Кто со мной?

Оригинал

И чтобы мой последний день на онкологии не прошёл зря,

Fri, 27 Nov 2009 15:19:00 GMT

он, день, решил постараться. Прийти к десяти расслабленно. Приехать, точнее. Поковыряться в бумажках, заполнив, наконец-то, важное. И понести важное пациенту на подпись в дальнюю палату, что у лестницы. И уже почти дойдя до неё, услышать зов о помощи. Знаете, такой тихий, что не понятно, действительно ли серьёзно зовут. Но видишь реакцию остальных, тех, кто тоже услышал, и начинаешь быстрее передвигать ногами. А по лестнице в подвал скатываешься уже просто кубарем. Потому что со своего первого этажа видишь внизу, в оклолестничном закутке с напиточными и снэк-автоматами, лежащего на каменном полу человека. И лужу крови у него из-под головы. Это замечаешь, конечно, потом... Одновременно узнавая пациента - это он, херр Д., с лимфомой, психически немного нарушенный - на мой взгляд настолько, что его нельзя брать в исследование, ибо просто не придёт, тот самый, который на фразу "А если не хотите в исследование, это дело добровольное, то получите химию по стандартному протоколу" отвечает "Что, поздно уже меня лечть, да?". Лаборантка из нуклеарной медицины шла по подвальному коридору и услышала очень громкое "БУМ!", как будто что-то тяжёлое рухнуло с высоты на пол. Это был херр Д. Со своей стороны могу сказать, я была рада, что оказалась на месте происшествия вторым врачом - первой прибежала молодая ассистентка из хирургического приёмника. Реанимировать почти не пришлось. Хирургический интенсив был тоже почти сразу на месте. Зафиксировали, увезли. Говорят, на КТ перелом костей таза. В голове только огромная рана - ушили. До сих пор не кто не знает - попытка самоубийства или несчастный случай. Я склоняюсь к первому. Нормальный человек не будет отсоединять от себя кабель с химией, а через две минуты обнаруживаться с "проломленным черепом" в подвале... Тока пришли в себя от этой истории, позвонил Михаель: - Чем занимаешься? - Гм, ничем особенным. - Можешь на час в приёмник сходить? Они там зашиваются... - Конечно, с удовольствием! Кто-нибудь ещё помнит, как я боялась приёмника неделю назад? Приняла двоих: анемия при кишечном кровотечении у только что облучённого онкопациента и рецидивирующие синкопы. Вечером высказывала беспокойство о дяденьке с аденокарциномой предположительно лёгкого, у которого мы изначально подозревали лимфому. Проблема в том, что придёт он только через неделю к нам. А искать опухоль хотелось бы уже сейчас. Обсудила с Михаелем. - У нас для вас две новости - плохая и хорошая. Хорошая - вам не надо пунктировать костный мозг, ура! Плохая - у вас метастазированный рак неизвестно где. Оль, оставь его - если даже это лёгкие, стадия 3В - неоперабельно. Неделей раньше, неделей позже... Только разволнуешь его. Вот после таких разговоров я запаковала Катью и Марину в машинку и повезла на рождественский ужин нашего отделения к итальянцам в Рюппур. Хорошие итальянцы, кстати. Я даже не доела тортелини - слишком уж их было много, как и томатного супа до них. Расходились около часа ночи. Развозились, точнее. По этому поводу во мне всего один бокал розового вина. Дома... Сделала два круга в поисках парковки, потом плюнула и запарковалась прямо рядом с домом - там были огорожены места (три стула с натянутой между ними верёвочкой) и висела табличка "Просьма держать места свободными - переезд в субботу!". Не, мне их реально жалко, конечно, но я не понимаю, почему я в ночи должна наматывать круги, тогда как тут - вот они, прекрасные и свободные. Чувствую себя свиньёй. Но себя реально жалко. Дома обнаружила, что забыла выключить ноут. Балда. И подозреваю, что завтра не пойду я ни в какую библиотеку... Диалог с братом состоялся следующий: - Сходишь завтра со мной - оправу для очков подобрать? - Да, конечно, только не буди меня - я проснусь и позвоню тебе! - Хорошо. Я подожду до половины двенадцатого. А потом позвоню! Ыыы. За сим прощаюсь. До половины двенадцатого.

Оригинал

Чувство ухода от реалий

Thu, 26 Nov 2009 13:06:00 GMT

отделения становится всё сильнее и сильнее. Обход за полчаса. Попасть в недававшуюся вчера вену. Как обычно, бесконечные разговоры по телефону. Болтовня за жизнь. Пряники от фармпредставителя. Диктовка. Мне сегодня как-то удалось настроиться на диктовку. Удивительно. И во время дежурства тоже. Принимать недавно выписанного пациента, которого отправила домой, ну... ну, умирать отправила, отговорив от новой химии, ибо на стандартной - прогресс. А теперь у него рвота кровью. Угу. Опухоль-то в желудке-пищеводе. Дежурство спокойное. Всего один псих с ВИЧ и обоими гепатитами, на которого очень скудно действует галоперидол в каплях. Всего одна проба с голоданием. Всего один умерший. Ненавижу "констатировать смерть" в окружении толпы родственников. Но. Важно. Я научилась спрашивать про желание поделиться роговицей. Раньше было просто невозможно - ну, как сказать незнакомому или даже знакомому человеку, только что потерявшему близкого, "Не хотите ли сдать роговицу на трансплантацию?"... Всего одна пациента с кишечной непроходимостью, и мой любимый хирург, регулярно засматривающийся на мои "обтянутые нейлоном и упакованные в прекрасные сапоги на каблуках" ножки (засматривается, должно быть, ужасаясь), так вот он приходит как обычно - за десять минут до окончания моего дежурства. Это ничего. Оперировать сегодня всё равно не будут. *чёрт, ловлю себя на том, что проговариваю про себя текст на немецком и перевожу на русский. докатилась*. И всего одна неприятная история с пациентом, у которого мы подозревали лимфому, но он не дался нам на пункцию костного мозга и сбежал сразу после удаления лимфоузла. Сегодня пришла гистология. Ох, лучше бы у него была лимфома. А тут метастаз какого-то адено-рака, предположительно лёгких (а на КТ ничего не нашли). Это малодушие, но я рада, что не я ему об этом сообщу. А ещё... ещё я перепутала пациентов, то есть вообще-то это был Михаель, но я не перепроверила, и сказала пациенту с плевритом после перелома рёбер, аспирацией при торакоскопии и пневмонией, так вот сказала ему, что у него повышен онкомаркер и надо искать опухоль. Человек поседел за три дня. Ну, условно. И? Это оказался его однофамилец. Выяснил это шеф во вторник. Пациент и его жена плачут до сих пор. Заставляя меня чувствовать мою полнейшую профнепригодность. Я не хочу делить этот текст на абзацы. Я пришла с работы домой. Во мне каким-то образом оказались 200 грамм лосося копчёного. Надеюсь, меня не будет всю ночь тошнить от жира. А завтра Рождественкий ужин от отделения. Интересненько. Ах да. Свидание вчера было чудным. Только он ниже меня на голову (это когда я в чудесных сапогах), кругленький и, мне кажется, я ему не того. Сладких снов.

Оригинал

Повторение судьбы.

Wed, 25 Nov 2009 07:36:00 GMT

День прошёл хаотично. До обеда я каким-то образом сделала обход, поговорила со всяческими родственниками, назабирала каких-то кровищ с переменным успехом и кого-то выписала. Мною уже снова овладело то самое ощущение, как перед отпуском - как будто всё, происходящее здесь, меня не касается, потому что меня здесь скоро не будет. Хм. С обеда меня опять послали. В приёмник. В этот раз, на удивление, было абсолютно не страшно, был даже этакий азарт - ну-ка, что вы мне сегодня подкинете? Дочка херра С. - узнала я её по маме. Несколько месяцев назад отправила их папу домой умирать. Или... вот же... я не помню совсем... умер он у нас? Гм... Ладно, у девочки разыгрался гастрит после приёма антибиотиков. Впервые возникшая мерцалка с ЧСС 160. Уредила до 120, оставила в больничке. Недельный запор и уверения в большой абдоминальной операции 20 лет назад. На животе ни одного шрама. Ещё раз гм. Студентка из Финляндии с аллергией не известно, на что. Полечила внушением. Всё что ли? Видимо, да. Засим прощаюсь - ушла на свидание.

Оригинал

Вот и всё, да.

Tue, 24 Nov 2009 09:41:00 GMT

С интенсивом более менее определилось. Да, Мариночка, никаких праздников. Надо ещё будет выяснить, в какие смены я проведу Рождество и Новый год. Видимо, в вечерние и утренние, что оставляет небольшую надежду на скромное веселье в рамках Карлсруе. Коллеги, прошедшие интенсив, все, как один, утверждают, что там прекрасно. Посмотрим, ага. А так... Шефские визиты. Два круассана с ветчиной от шефа. Полдня на телефоне. Борьба с одышкой. Не ходить в кино. Лениться дома. И постараться уйти в постель на час раньше обычного. З.Ы. Ах, да. Нам пишут. Смс. "Жаль, что ты перепутала меня с моим братом-близнецом. Мы очень похожи, но всё-таки различаемся". И с меня сняли запрет на контакты на квике. Мдаааа.... Мариночка однозначно права. Но она права матом, поэтому писать не буду.

Оригинал

Понедельник, как всегда, катастрофа какая-то.

Mon, 23 Nov 2009 11:26:00 GMT

Утро началось с входящей в привычку гнойной хирургии. У херра А., поступившего вчера вечером и когда-то наблюдавшегося у меня (мы у него тогда второй рак лёгких нашли, после того, как первый был вылечен, а курить он не бросил), обнаружила сегодня панариций. Через пятнадцать минут панариций был вскрыт пробегавшим мимо хирургом, которого я немедленно завлекла в палату и ассистировала, забирая мазок гноя. Обход произвела во время забора крови. Позволила двум пациентам уговорить меня оставить их в больничке ещё на пару дней. Получила из приёмника двух дементных тётенек, одна из них - убегает. По-немецки Weglauftendenz. Скажу я вам, какая уж тут тенденция... Она реально убегает. Быстро причём. Осторожно начала успокаивать атозилом... А вторая... Ну, что вторая... Вторая отковыряла от себя телеметрический прибор. Что тут ещё скажешь... В полпятого дошла до приёма пациента, чтобы выяснить, что не хватает кучи бумаг, а главное, как обычно, что пациенту никто не сказал, что у него рак. Я ненавижу этих людей, коллег, бляин. - Они у меня там ничего не нашли, а я же кровью кашлял. Ну вот, послали к вам, чтобы вы искали... А в письме, гады дурацкие, пишут "аденокарцинома лёгкого". Ну, и чтобы вечер не казался совсем томным, шеф увёл меня поговорить. Что сказать... Пока ситуация выглядит критически. А это значит, что, вероятно, меня скрого начнут посвящать в секреты интенсива и через три недели этого посвящения поставят туда работать. То, что я неувернно себя для интенсива чувствую, это само собой, все понимают... А вот то, что у меня вообще не будет праздников, и это после того, как я радовалась этим несчастным выходным, в которые мне не надо дежурить, так вот - это меня очень удручает. Ну и вообще. Лёгких шок. Всё-таки Натали не может работать в интенсиве. Не хотят её кардиологи там... От расстройства забыла носки и пришла на степ так. Хорошо, что у меня есть Клаудия. И носки. А что хорошего есть у вас?

Оригинал

День-денёчек.

Sat, 30 May 2009 11:57:00 GMT

Просыпаться в девять, чтобы назначить для брата гм... термин? Кошмар, русский язык пропадает. Сходить самой туда же, но на час позже - маникюр и педикюр. У меня красный лак. Вот как. Первый раз в жизни. С работы с таким точно выгонят, так что это удовольствие до вторника. А жаль. Не смотря на все мои страхи, получилось интересно. Купила к лаку помаду и удовлетворённая уехала домой. Вечером были поздравления, мяяяясо и толпа замечательных фраз, которые, правда, в массе своей вертелись вокруг темы секса. Впрочем, как всегда. Одно димкино "Я удивлю тебя сзади" чего стоило... Сейчас я умру в постели, а завтра... к десяти в Брухзаль заполнять у тёти налоговую декларацию, в одиннадцать срижка, потом в Штуттгарт, там, вероятно, сначала кофе с Лёшкой, затем свидание. Дальше как повезёт. И в понедельник как повезёт. В понедельник свидание номер два. Короче, не выходные, а вертеп какой-то. Вот. У вас-то как?

Оригинал

Хорошо, ага.

Fri, 29 May 2009 13:03:00 GMT

На работу к десяти. И как-то непонятно чем заняться... Проволынить до двенадцати. Представить пациентку на сборище онкологов и радиологов. Проволынить ещё час. Обход с обер-докторицей с перерывом на обсуждение рентгенограмм. Выяснить, что после вчерашней пункции у больного таки пневмоторакс. Блин. Бегать быстро-быстро, втыкать в пациентов иголки, брать кровищи и т.д. и т.п., но в пять уже быть свободной. До сих пор не понимаю, как... Забирать матрас, который пришёл на неделю раньше обещанного. Использовать матрас по назначению, сразу. Созваниваться с друзьями. Совершать полуподвиг - ролики. И кажется, я всё-таки поймала это самое чувство торможения. По кругу ездить скучно, но хочется отточить мастерство торможения. Будем кататься, да. Отвезти Таню домой, а нас - за Мариночкой. Диалог за десять минут до нашего приезда: - Мы щас за тобой приедем... - Ой... Да... А я тут вот дома. И мне тут хорошо... И... - Никаких отговорок! Щас приедем и с нами тебе будет ещё лучше! - Вы все умрёте! Тут я офигела. Но зная мои слуховые особенности, поразмыслила и поняла, что имелось в виду "вы всё врёте!". Мы не врали. Забрали Мариночку, увезли к Димке, смотрели сериал про нас ("Вот это я. Это Боря. Брюнетка - Настя. Осталось ещё три вакантных местра. А, хотя нет, Патрик - это Оля. - Почему это Оля - Патрик??? - А потому что он всех трахает." На этой ноте я выпала в осадок и не нашла, что возразить), после трёх серий разошлись, точнее, разъехались. Из последних сил решила всё-таки заполнить налоговую декларацию в электронном виде. Охренела на середине, сдалась. Не знаю, что теперь делать, очень нужна помощь. Завтра педикюр-маникюр-гриль. И, надеюсь, отличный день. Да, совершенно некстати, но тем не менее - сбежавший больной из поста двумя днями ранее вернулся. Он погулял по горам, пересмотрел картину мира и вернулся. Молодец. Только вот в пятницу перед тремя выходными ложиться в больницу... В общем, выгнали до вторника. Ну таки всем хорших выходных :)

Оригинал

И чего только на этой работе не вспомнишь...

Thu, 28 May 2009 12:48:00 GMT

Не, начиналось всё прекрасно. Кровища, визиты, никто не умер. Звонок из Мск - с просьбой помочь с переводом случайно оказавшимся в Мюнхене людям. История, между прочим, мрачная. У человека в Доминикане накануне отбытия в Мск поднимается давление, которое снижают, а человека сажают в самолёт. Через семь часов полёта давление поднимается снова, но дело происходит в Мадриде, на мадридском языке никто из пострадавших не разговаривает, а в аэропорту человека поднимают насмех - ну, типа, всё понятно, очередной русский нажрался, как свинья. Когда наконец-то нашли переводчика, давление было за 200. Скорая, угроза попадания в больницу, причём жена должна лететь дальше, ей в Мадриде оставаться нельзя, они там транзитом... Капельницы, снижают давление и рекомендуют не ждать их рейса через десять часов, а менять билеты и лететь сейчас. Пилот до последнего не пускает их в самолёт, пока врачи ещё раз не говорят "Можно!". По дороге в Мск человек начинает задыхаться, синеть, хрипеть, пускать пену изо рта и не реагировать на окружющих. Экстренная посадка в Мюнхене. Первая больница - нужна срочная операция, которую здесь не выполняют - вертолёт - вторая больница - операция - интенсив, интенсив, интенсив. Как мне удалось понять из сбивчивого рассказа, лопнула аневризма одного из сосудов головы (шеи?), кровоизлияние в мозг, трепанация, кровоизлияние в лёгкие (??), а сейчас и подключение к диализу... У жены почти никакой английский и совсем никакой немецкий. Надо продлевать визы. И, пикантная подробность, нет страховки :( Звучит вся история отвратительно. И я буду более чем удивлена, если он выкарабкается. А теперь к моим ~~баранам~~. Медсестра отключила вчера химию, а заодно и "промывку", которая должна была капать ещё 12 часов. Пациенту это может стоить почек. Блин. Ругалась. Пунктировала плевру пациенту в психозе. Но он молодец - держался изо всех сил. Ну и сестра его держала. Приняла русскую пациентку с лимфомой Буркита. Похоже, нам удалось поймать болячку в самом начале. Лечить будем очень агрессивно. Потому что тут кто кого - мы её или она... тоже её... Переняла из хирургии даму с рецидивом рака мочевого пузыря и метастазами везде. 40 кило веса. Гемоглобин 7.7. Ах, да, не досчиталась сегодня одного пациента. Нет, не умер... Я приняла его вчера после обеда. В пятницу был в нашем амбулансе по поводу головокружения. Рутинно получил снимок грудной клетки - подозрения на метастазы, ДД с первичной опухолью. Хаос-доктор сказал ему очень расплывчато - типа в лёгких там что-то, надо бы посмотреть. Из жалоб - похудел и в последние 9 месяцев нарушения стула (поносы/запоры). Понятно уже, куда думать, да? Накатала ему план обследования, обсудила с обершей и ушла. А она пошла смотреть пациента без меня. А тот возьми да и спроси - "Это может быть опухоль?". А она возьми да и ответь честно - "Конечно, может!". Ну, то, что он у нас сразу в окно не выпрыгнул - это удивительно и прекрасно. А так... Собрал вещи, ушёл из больницы. Собирается снять деньги в банке и отправиться в путешествие. Потому что считает, что жить ему осталось три недели. Никаких обследований, никакого лечения не хочет. А с виду адекватный мужик. Рабочий день незаметно перешёл в дежурство. Помогал мне сегодня Юрка. Носились, как савраски, оба и вместе. В какой-то момент позвонили из лаборатории: - Придите, чтобы посмотреть мазки. - Кто?! Я?! - Ну, да. - Я-то почему?! Женщина, 34 года, с субботы температура под 40, сбивает ибупрофеном, наконец-то пришла к врачу. В крови повышен ЦРБ, лейкоцитоза нет, ложная тромбоцитопения, маловато калия. На рентгене пневмония в нижней доле правого лёгкого. В анамнезе - туберкулёзный плеврит, пролеченный и постоянно контролируемый (был 17 лет назад).Кроме того - две недели назад приехала из Турции. А Штефи приняла её в амбулансе и решила исключить малярию. И поэтому я дожна была тащиться в лабораторию и пялиться в микроскоп, который я последний раз в жизни держала в руках на уроках микробиологии, не говоря уж о том, что плазмодия видела, если вообще, на уроках биологии на первом курсе. И теперь я должна его каким-то образом узнать. Нашли, блин, доктора Хауса. В общем, пялилась я в микроскоп честно, плазмодия не нашла и вообще, я думаю, что у девочки пневмония и баста. А сёстры готовы её уже изолировать - подозрение на туберкулёз, страшно-страшно! Следом за девочкой привезли дядю. В мою палату. Гепато-целлюлярная карцинома, гепатит С, ВИЧ-Инфекция, цирроз, желудочное кровотечение (а может и из вен пищевода). От гастроскопии пациент отказывается. Умрёт ведь, гад, причём скоро. Подвесила ему пакет крови. Чтобы продлить страдания. Ушла в четверть первого, запутавшись в шлангах от химии херра Э. Что-то прям дежурство сегодня настоящее получилось. Бежала домой и наслаждалась - розы такие красивые цветут... А вчера я наткнулась на землянику :) На этом фоне я даже готова простить "Доброе утро, дорогая!"-4, которая пришла без четверти шесть. Сладких снов.

Оригинал

Пациент.

Wed, 27 May 2009 07:07:00 GMT

Ах, да. Маринка взяла у меня кровищу - положено так после моих игольчатых повреждений. Заодно попросила лабораторию сделать клинический анализ. Ну, что же... Одышечка при подъёме на один этаж кроме общей нетренированности и лишних этак кило 20 нашла ещё одно объяснение - гемоглобин 9.5. Это, конечно, не 7.5, как на каком-то там курсе универа, но всё равно - нужно сделать кучу телодвижений, а именно сходить к хаос-доктору, взять рецепт, дойти до аптеки и, самое-то страшное, начать пить таблетки. Почему самое страшное? Я ужасно, как это говорится, некомплаэнтный пациент. Таблетки меня раздражают. И как продержаться два-три месяца - я не знаю. Аминь.

Оригинал

Доброе утро, дорогая! - 3.

Wed, 27 May 2009 06:59:00 GMT

Звук в телефоне всё-таки забыла выключить. За что была наказана смс из Питера. Бля. Извините, вырвалось. В шесть утра. Так вот. Дорогой Наум! Знаю, что ты читаешь и внимаешь. Во-первых, напоминаю в стописяттысящный раз для тех, кто в танке - не надо писать мне смс кириллицей! Не понимает мой телефон вас. Во-вторых, смс в шесть утра - это жёстко, даже если в Питере уже восемь, а вы при смерти. Темп на работе ни разу не снижается, хотя сегодня, надо же, никто не умер, а тем, кто живы, в общем-то, не плохо. Что-то даже ничего весёлого припомнить не могу. С отпуском вопрос окончательно повис в воздухе, что ужасно раздражает. На улице что-то похожее на прохладу, а я в майке. Но, пожалуй, прогуляюсь по ближайшему парку - надо разведать дорожки для катания. - Кровь? Я не могу смотреть на кровь, это так противно! - Гм, уверяю тебя, есть жидкости в организме, гораздо более противные, чем кровь. И в самом деле, я считаю, что кровь - самая приятная жидкость. И цвет весёленький-бодрящий, и не пахнет, как некоторое... А вы что думаете? - Что же мы гриль твой не захватили! - Мой гриль?! У меня есть гриль?! - Ну, да, мы купили тебе гриль. Осталось его привезти. И только попробуй нас теперь не приглашать на гриль! Я говорила, что люблю своих друзей?

Оригинал

Вот уж расслабилась.

Tue, 26 May 2009 11:46:00 GMT

Димка соорудил какой-то замечательный коктейль. После двух я начала терять связь с реальностью и поспешила удалиться. Аличко, прости, хумус мы почти съели. А звук в телефоне выключу совсем. Потому что ещё одну "пробуждающую смс" я не переживу.

Оригинал

Доброе утро, дорогая! - 2

Tue, 26 May 2009 07:08:00 GMT

или как научить человека уважать чужой, хотя почему чужой? мой!, сон. Смс без четверти семь. Впрочем, брат пришёл ко мне уже в полседьмого... Ну что сказать... День сегодня был урожайным. - Снимок херра Н. Кто-то его знает? - Да, пациент найден без сознания. В кустах. Херр М. с хлоромой - без динамики. Ноги не двигаются, живот надувается, таблетки не пьются - завтра домой. Херр С. с печенью в малом тазу по причине метастаз рака прямой кишки - умер за полчаса до моего прихода. Турецкая семья. Местным врачам не надо объяснять, что это значит. Для других поясню - постоянно, не отходя ни на минуту и ни на шаг, рядом с пациентом находятся минимум пять человек, а в среднем - десять. Херр С. хотел, чтобы тело его кремировали. Семью его пожелания не волнуют - тело забрал сегодня похоронщик из Штутгарта и отправил в Турцию. Херр Б. с мезотелиомой плевры, которому день ото дня было хуже и хуже, которому мы очень не советовали химию, но который жил надеждой до последнего и химию просил, тоже до последнего... Ещё сегодня утром он завтракал, сидя на краю кровати. Ещё сегодня днём, после очередного разговора с пациентом и скрепя сердце, я заказала химию. А в четыре часа Анджела, старшая сестра, оперативненько освободила палату на одного и перевела его туда. Чтобы позвать меня через час для констатации смерти. Сёстры меня по-хорошему восхищают - понятно, это опыт работы с умирающими... Вовремя организовать отдельную палату и перевести пациента, чтобы было спокойней ему, родственникам и другим пациентам... - Ну, вот. Херр Б. всё. Пойду смотреть. - Да, и не забудь спросить про роговицу. - Что про роговицу? - Согласны ли они отдать его роговицу для трансплантации. - Я должна это спросить?!?!?! - Да, ты. Это лучше, чем завтра позвонит незнакомый офтальмолог и спросит... - Да, но Марина... Я первый раз об этом слышу. Я не могу. Нет, не могу. - Оль, но ты должна... - Чёрт побери, я 10 месяцев работаю в этой больнице и впервые об этом слышу. Всё, ты мне ничего не говорила, я ничего не слышала. Я не могу, правда. Я ушла. Всё равно невозможно констатировать смерть по правилам, когда вокруг тебя десять плачущих родственников и священник. С роговицей разрешилось - закончив визиты со мной, шеф подошёл к семье умершего. И обо всём спросил. И договорился. И я теперь знаю, как об этом разговаривать. Wieder was gelernt. Все остальные пациенты на этом фоне стабильны и пока живы. Я так думаю, что щас поеду к Димке смотреть кино. И надо что-то выпить. Потому что привыкнуть, наверное, можно, но я пока в процессе...

Оригинал

Доброе утро, дорогая!,

Mon, 25 May 2009 09:29:00 GMT

сказала мне смс в шесть утра. Вот был бы рядом - убила бы. ЧОртовы жаворонки. Темп на работе почему-то не снизился - носилась опять, как заведённая, хотя ни одной выписки и всего одна несложная приёмка. Пациенту с хлоромой опять стало хуже - ноги перестали шевелиться. Еле уговорили его на последнее облучение. Умереть он хочет дома, а домой немедленно. Пациенту с печенью в малом тазу тоже хуже - билирубин почти 10, желтеет на глазах, просит избавительную инъекцию, домой не хочет - там дети, не хочет их своим видом травмировать. В хоспис тоже не хочет - хочет инъекцию... Рак толстой кишки, метастазы были в печени только, на всех химиях - прогресс. В январе отпустили домой и сказали, что позвонят - хотели отправить на локальную радиотерапию (прицельно печень изнутри облучать). И не позвонили. Ему хуже, а сам он к врачу не идёт, звонка ждёт. Ну, вот - дождался: минус 10 кило, печень 20 см из-под рёберной дуги и метастазы везде... На русскую пациентку с подозрением на метастазы меланомы пришлось сегодня наорать. После чего она снова согласилась на предложенное обследование и сказала, что я очень убедительно объясняю. У полупарализованной бабули с дёгтеобразным стулом подозрение на рак пищевода. Прогноз - никакой. Даже стэйджинг делать не будем... Буду завтра, наверное, с дочкой общаться. Очень много разговаривали сегодня с родственниками - разговаривает обер-докторица, а я слушаю и учусь. А освободиться удалось рано - аж в полшестого. Хотя медленно, но верно накапливаются акты на диктовку. Но в больнице такая парилка, а я весь день мокрая, как мышь... В общем, не до диктовок. Прогулялась до близких магазинов, поболтала по телефону с братом и умерла дома. Надо же, в конце концов, заняться налоговой декларацией. Опять не сегодня. А вы заплатили налоги?

Оригинал

Воскресенье закончилось.

Sun, 24 May 2009 11:13:00 GMT

Как-то неожиданно... Сначала я часа два занималась бумагами, что-то выкидывала, что-то находила, ужасно устала, упаковала нафиг всё и решила "подумать об этом завтра". Обязательно надо разобраться с ванной и встроенным шкафом - тогда будет мне окончательное счастье. После долгого перерыва вытащила на свет божий ролики - Габриель забрал меня из дома, мы заехали к нему и, наконец-то, оказались в Вальдштадте. Хватило меня минут на пятнадцать - я училась тормозить штатным тормозом. Почему-то ужасно заболели ступни, просто до слёз. То ли слишком туго зашнуровала, то ли не знаю... В общем, пришлось разуваться и ехать обратно. Заехали поужинать и... Габриелю было как-то плохо и поэтому он вещал. История грустная у него, парня жалко, но он выкарабкается. У меня такое ощущение, что меня пригласили на свидание и, похоже, в воскресенье я в Штутгарте. Свидание, впрочем, вслепую - фотографий я не видела. И первый раз согласилась ехать в такую даль. Хмхмхм. Да, на роликах планирую тренироваться - за это лето хочется встать на них уверенно.

Оригинал

Экскурсия.

Tue, 24 Mar 2009 13:10:00 GMT

Карлсруе показан. Гость наужинан. Коктейль выпит. Ммм... Целуется отлично. Словом назвал... щас в словаре посмотрю... Мда... А сам-то! Сладких снов, дорогие друзья.

Оригинал